Venho através deste post, relatar uma história que chocou uma comunidade inteira, que ainda hoje faz-nos recordar com tristeza esse episódio da nossa vida. Deve ser meu 1º texto onde a paródia não é o alvo a atingir.
Estavamos em Setembro de 2001, e o assunto que irei tratar é de conhecimento geral. É claro que estou a falar da entrada de algo parecido com uma pessoa, na minha tão famosa turma 9ºano, dava pelo nome de Cátia...
Cátia, algo parecido com pessoa, simples, honesta, companheira, gordinha (eufemismo), era no mínimo estranha.
Desde cedo (tipo, no momento em que a vimos), começou a ser judiada pelos diversos alunos da turma: eu, fabio, luis e rui, hugo e até virgilio mandou as suas bocas que nem ele percebia, mas a pessoa que mandou a boca mais feroz de nós todos foi... o Dhilon. Dhilon vira-se para ela num lindo dia de trovoada e diz:
- Vai te já embora! Pareces a versão mamute e feia do José Castelo Branco!
Para dar a exactidão de como a Cátia era feia, imagine uma imagem do site www.rotten.com, acrrescenta 1 tonelada e... puff, fez-se a Cátia!
Mas agora vocês dizem: "Tás a implicar com a algo parecido com uma pessoa sem motivo nenhum".
Pois, eis os factos que comprovam a minha tese de que ela não é normal:
1º- Cheirava mais a catinga, do que um Keniano que acabasse de correr a maratona.
2º- Passava os intervalos ao lado das continas.
3º-Lia um livro intitulado: " 1001 coisas para conquistar um rapaz"- é claro que o objectivo não foi alcançado, pois ela não cumpria nenhum dos requisitos
4º- Falava sózinha no meio das aulas ( provavelmente com o amigo imaginário que não tem)
5º- Talvez o mais inquietante, bizarro e que fundamenta a minha tese de que ela não era normal. Ela foi diversas vezes apanhada a dançar, vou repetir a palavra dançar, sem música no meio da sala de aula... estranho não é?
Para além desses factos, contam-se as inúmeras tretas dela, como dizer que era secretária para um grupo de homens das obras, algo inventado somente por uma pessoa que se encontra descontextualizada do mundo.
Daí que os elementos daquela da turma tenham chegado a esta conclusão:
-Ela é parente afastada do Coraçãzinho de Satan e nasceu em Namec!
Em homenagem a ela:
Your butt is wide,Well mine is too.Just watch your mouth,or I'll sit on you. the word is out, better treat me right. Cause I'm the king, if cellulite. Ham on, Ham on, Ham on whole wheat, alright My zipper's bust, My buckles break. I'm too much man, For you to take.The pavement cracks, When I fall down,I 've got more chins, Than Chinatown. Well I never use the phone booth, and I never see my toes, when I'm going to the movies, I TAKE UP 7 ROWS BECAUSEChorus: I'm fat, I'm fat shumon! (really really fat)I'm fat, I'm fat you know it!
Weird Al Yankovic- I'm fat ( original song I'm bad- M.Jackson)
sábado, agosto 28, 2004
quarta-feira, agosto 25, 2004
O Bacalhau queralho!
Antes de mais, quero dizer que o facto que vai ser aqui relatado é a mais pura realidade, e o eventual aparecimento de palavras ofensivas (palavrões), servem para dar a maior aproximação à cena que hoje presenciei. Eis a história:
Após o meu turno da manhã, entrei num estabelecimento para realizar uma refeição a que o mais comum dos mortais denomina de "almoço".
Ao sentar-me, peço uma 7up e o prato Bacalhau a Lagareiro, conhecido como bacalhau com batatas ao murro. Eis que o garçon (sim, é o famoso rabeta) vira-se para a cozinha e tem um acto comum nos paneleiros, grita:
- É uma sevenet (fodasse, comecei a rir na hora), e um bacalhau!
Até aí, tudo bem, o erro na pronunciação da marca 7up já é imagem de marca deste autêntico Boy George.
Só que o tempo passava e o meu prato não aparecia.
É aqui que a história vai atingir o seu clímax, pois se o homem não tivesse voz de mariconço, certamente a frase que vou aqui partilhar com o meu fiel público (Moca e Alex) iria passar despercebida. Aquela "coisa" ao deparar-se com a falta de "pitéu" na minha mesa, vira-se para a cozinha e grita (sem tirar nem por):
- Falta-mo Bacalhau!!!!
Após ficar chocado com esta frase (profundamente infeliz, de uma pessoa que, até a data, ao que parece, dado que ninguém o comprovou ainda, apesar da sua sexualidade duvidosa, possui um "mangalho"), veio logo a memória duas ou três bocas que prefiro não partilhar, dado que este senhor poderá ter acesso ao blog, e aí não me atreveria a comer o Bacalhau com Natas de lá...
Sinceramente, eu agora até fico com medo de entrar nesse restaurante, devido a quantidade e situações que lá vivi em tão pouco tempo, mas o restaurante que eu costumo ir (D. Dinis) encontra-se encerrado para férias.
Lá vou ter de fazer este esforço.
Em homenagem ao G.G (garçon gay), vou terminar com a habitual letra de música:
Quando eu estava pra nascer, de vez enquando eu ouvia, Eu ouvia mãe dizer, Ai meu Deus como eu queria, Que essa cabra fosse home, Cabra macho pra danar, Ah! Mamãe aqui estou eu, Mamãe aqui estou eu, Sou Homem com H, E como sou...
Ney Matogrosso- Homem com H
Após o meu turno da manhã, entrei num estabelecimento para realizar uma refeição a que o mais comum dos mortais denomina de "almoço".
Ao sentar-me, peço uma 7up e o prato Bacalhau a Lagareiro, conhecido como bacalhau com batatas ao murro. Eis que o garçon (sim, é o famoso rabeta) vira-se para a cozinha e tem um acto comum nos paneleiros, grita:
- É uma sevenet (fodasse, comecei a rir na hora), e um bacalhau!
Até aí, tudo bem, o erro na pronunciação da marca 7up já é imagem de marca deste autêntico Boy George.
Só que o tempo passava e o meu prato não aparecia.
É aqui que a história vai atingir o seu clímax, pois se o homem não tivesse voz de mariconço, certamente a frase que vou aqui partilhar com o meu fiel público (Moca e Alex) iria passar despercebida. Aquela "coisa" ao deparar-se com a falta de "pitéu" na minha mesa, vira-se para a cozinha e grita (sem tirar nem por):
- Falta-mo Bacalhau!!!!
Após ficar chocado com esta frase (profundamente infeliz, de uma pessoa que, até a data, ao que parece, dado que ninguém o comprovou ainda, apesar da sua sexualidade duvidosa, possui um "mangalho"), veio logo a memória duas ou três bocas que prefiro não partilhar, dado que este senhor poderá ter acesso ao blog, e aí não me atreveria a comer o Bacalhau com Natas de lá...
Sinceramente, eu agora até fico com medo de entrar nesse restaurante, devido a quantidade e situações que lá vivi em tão pouco tempo, mas o restaurante que eu costumo ir (D. Dinis) encontra-se encerrado para férias.
Lá vou ter de fazer este esforço.
Em homenagem ao G.G (garçon gay), vou terminar com a habitual letra de música:
Quando eu estava pra nascer, de vez enquando eu ouvia, Eu ouvia mãe dizer, Ai meu Deus como eu queria, Que essa cabra fosse home, Cabra macho pra danar, Ah! Mamãe aqui estou eu, Mamãe aqui estou eu, Sou Homem com H, E como sou...
Ney Matogrosso- Homem com H
terça-feira, agosto 24, 2004
Pequeno Reparo
Este post serve para emendar um lapso meu no último post. Se bem se recordam, acusei um garçon (com traços gerais de um homosexual, ou vulgarmente conhecido como boiola) de chamar ao refrigerante 7up, de "sevenep".
Pois bem, hoje após o meu almoço, encontrava-me na zona de pagamento, e ouço o rabillon garçon a pedir uma 7up aos berros. O que ele disse foi isto (e peço desculpas pelo meu anterior equívoco):
- É uma SEVENET!!!!!
Após recuperar deste profundo choque, que foi o assassínio de uma prestigiada marca de refrigerantes pensei:
-Esta bichinha é maluca! O apanhar no cu deve provocar (anal)fabetismo!
Pensando bem, este novo nome, até que era uma boa idéia para uma empresa que estivesse a lançar um produto relacionado com a internet.
Fica no ar a sugestão, mas este post fica comprovativo, numa futura indemnização por direitos de autor...
Adoro Reggae, mas não sei o que Bob Marley diz, e se soubesse talvez não fosse tão infeliz...
Pois bem, hoje após o meu almoço, encontrava-me na zona de pagamento, e ouço o rabillon garçon a pedir uma 7up aos berros. O que ele disse foi isto (e peço desculpas pelo meu anterior equívoco):
- É uma SEVENET!!!!!
Após recuperar deste profundo choque, que foi o assassínio de uma prestigiada marca de refrigerantes pensei:
-Esta bichinha é maluca! O apanhar no cu deve provocar (anal)fabetismo!
Pensando bem, este novo nome, até que era uma boa idéia para uma empresa que estivesse a lançar um produto relacionado com a internet.
Fica no ar a sugestão, mas este post fica comprovativo, numa futura indemnização por direitos de autor...
Adoro Reggae, mas não sei o que Bob Marley diz, e se soubesse talvez não fosse tão infeliz...
Olha kem eu vi
Estava eu em casa, quando o meu pai chega e diz "Ainda não saiste de casa, hoje!", obrigando-me, com estas palavras demolidoras, sair do pc e arranjar um sitio na rua para ir. Como no dia anterior tinha ido ao forum, decidi ir á piscina da Marinha. Quando cheguei, contente por ver que estava muita gente, rápidamente desfiz tamanha alegria, quando olho para a piscina e vejo a Ana Filipa, essa rapariga de uma peida redondinha e bonitinha (esperem que já vem a parte má), agarrada a um puto 3 (no mínimo) mais novo que ela, ao que eu pensei "foda-se", para piorar a situação ela tava a falar ao puto sobre mim (isso eu reparei porque ela deu uma cana do caralho). Passado vários minutos, tempo para eu estender a toalha, ir arranjar uma espregiçadeira (era mais uma cadeira daquelas de esplanada), resolvi ir dar um mergulho, vou eu á Peng Bo (campeão olímpico de Saltos para piscina a 3m), quando venhu á tona d'agua, advinhem quem olha para mim e me cumprimenta, ela mesma, Ana Filipa. É que ela poderia ter tido mais consideração e higiene, porque se tinha em mente cumprimentar-me, te-lo ia feito antes e não depois de se atirar a um puto.
Concluindo, essa rapariga de quem se tem falado em vir ter para a nossa turma, tem de ter mais atenção a esses pequenos promenores de ética que estão enraizados á muito na nossa sociedade.
ps. Ser amiga da Susana também é outro promenor que tem de ser revisto por esta aspirante e que ainda tá á espera de visto de entrada na nossa linda nação!
"Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.Chipul tau si dragostea din tei,Mi-amintesc de ochii tai*"
Refrão do Dragostea Din Tei
Concluindo, essa rapariga de quem se tem falado em vir ter para a nossa turma, tem de ter mais atenção a esses pequenos promenores de ética que estão enraizados á muito na nossa sociedade.
ps. Ser amiga da Susana também é outro promenor que tem de ser revisto por esta aspirante e que ainda tá á espera de visto de entrada na nossa linda nação!
"Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.Chipul tau si dragostea din tei,Mi-amintesc de ochii tai*"
Refrão do Dragostea Din Tei
quinta-feira, agosto 19, 2004
Indignação
Aproveito a minha prolongada ausência no que toca aos posts neste blog para relatar acontecimentos diários, que a comunidade portuguesa vive. São coisas que passam-se nas minhas barbas, e que deixam-me profundamente irritado:
1º- Alguém tem de me explicar se inventaram um refrigerante novo chamado "sevenep". É que todos os dias vou almoçar a um restaurante, e peço uma 7UP, ao que o boiola do garçon responde com uma pergunta já respondida por mim antes de perguntada: "é uma sevenep?". Pior são aqueles, que quando eu peço uma 7up, respondem: "sevenep não há, serve sprite?"-só aí eu perco logo a disposição
2º- Será que os jornalistas em Portugal não se aperceberam, que ninguém quer saber da merda da cassete do jornalista do Correio da Manhã? Eu nunca pensei que uma porcaria daquelas que deve custar 1 euro num estabelecimento chamado Yu Chin Han, dum indivíduo proveniente de Pequim, fosse dar tanto que falar.
3º- Está a tornar-se alarmante a presença de indianos (sem pinta na testa) a vender flores cá em Portugal. Toda a vez que saio a noite, aparece-me diversos indivíduos por volta dos 40 anos, e com bigode a vender flores (por sinal rascas).
4º- Estou a ficar preocupado com o número de balizas que caem em Portugal. E isso causa-me transtorno, porque é mais um campo que fica sem condições para a prática de futebol. Ela cair em cima dos putos é o de menos, desde que quando os putos vão de cara ao chão não estraguem também o relvado ou piso de alcatrão.Vocês perguntam-se "porque anda o João tão crítico nesta situação?". Pelo simples facto de que as balizas não caem com uma ranjada de vento, ou com um violento patardo, mas sim que ainda existem pessoas que não descobriram que já evoluímos de macaco para o Homem, e insistem em pendurar-se nas balizas, fazendo acrobacias. Essas pessoas deveriam estar agora a fazer companhia ao Gervásio no Zoo.
Agora não me ocorre mais nada, mas assim que juntar mais 2 ou 3 factos de indignação, partilharei com os fieis seguidores deste blog.
" E é essa a minha história!"
1º- Alguém tem de me explicar se inventaram um refrigerante novo chamado "sevenep". É que todos os dias vou almoçar a um restaurante, e peço uma 7UP, ao que o boiola do garçon responde com uma pergunta já respondida por mim antes de perguntada: "é uma sevenep?". Pior são aqueles, que quando eu peço uma 7up, respondem: "sevenep não há, serve sprite?"-só aí eu perco logo a disposição
2º- Será que os jornalistas em Portugal não se aperceberam, que ninguém quer saber da merda da cassete do jornalista do Correio da Manhã? Eu nunca pensei que uma porcaria daquelas que deve custar 1 euro num estabelecimento chamado Yu Chin Han, dum indivíduo proveniente de Pequim, fosse dar tanto que falar.
3º- Está a tornar-se alarmante a presença de indianos (sem pinta na testa) a vender flores cá em Portugal. Toda a vez que saio a noite, aparece-me diversos indivíduos por volta dos 40 anos, e com bigode a vender flores (por sinal rascas).
4º- Estou a ficar preocupado com o número de balizas que caem em Portugal. E isso causa-me transtorno, porque é mais um campo que fica sem condições para a prática de futebol. Ela cair em cima dos putos é o de menos, desde que quando os putos vão de cara ao chão não estraguem também o relvado ou piso de alcatrão.Vocês perguntam-se "porque anda o João tão crítico nesta situação?". Pelo simples facto de que as balizas não caem com uma ranjada de vento, ou com um violento patardo, mas sim que ainda existem pessoas que não descobriram que já evoluímos de macaco para o Homem, e insistem em pendurar-se nas balizas, fazendo acrobacias. Essas pessoas deveriam estar agora a fazer companhia ao Gervásio no Zoo.
Agora não me ocorre mais nada, mas assim que juntar mais 2 ou 3 factos de indignação, partilharei com os fieis seguidores deste blog.
" E é essa a minha história!"
PERIGO
Pois é! ja que estou numa maré comunitaria queria alertar a grandiosa, esplendida e fenomenal comunidade e o resto das pessoas de que ja estão marcadas as minhas 4 primeiras aulas de condução, desta forma, é aconselhavel que, aquando destas aulas, as pessoas se mantenham em casa ou o mais long possivel do concelho de Almada. Os perigos resultantes de mim em cima de uma 125cc são imensamente diversos e podem resultar em prejuizos incalculaveis, e não subestimem a cilindrada porque sou que a vou tar a conduzir...ehehehehe
Os dias são portanto:
-2 de setembro de 2004, às 10:20;
-3 de setembro de 2004, às 11:10;
-7 de setembro de 2004, às 10:20;
-8 de setembro de 2004, às 9:30.
Cada aula erá a duração de 50-60 minutos
»»» BE AWARE, BE CAREFUL, "WAREVER"... just save your LIFES
"Paixão, paixão, paixão; Não vai fugir de mim! Serás PAIIXãããããooooo, ATÉ AO FIM!!!"
Os dias são portanto:
-2 de setembro de 2004, às 10:20;
-3 de setembro de 2004, às 11:10;
-7 de setembro de 2004, às 10:20;
-8 de setembro de 2004, às 9:30.
Cada aula erá a duração de 50-60 minutos
»»» BE AWARE, BE CAREFUL, "WAREVER"... just save your LIFES
"Paixão, paixão, paixão; Não vai fugir de mim! Serás PAIIXãããããooooo, ATÉ AO FIM!!!"
quarta-feira, agosto 18, 2004
Clarificação
Muito bem, depois de algum tempo para refletir e descansar, vim agora para por ordem na casa e comentar a situação contemporanea da nossa nação e do blog.
Bem começo pelo blog, dando os parabéns ao homem_sugo e ao Fonseca Galhão por terem entrado como bloggers no nosso site. Que complementarei como uma série de recomendações:
- Aqui o chefe sou eu - gd
- Não se utlizam palavrões, salvo certas excessões como "Caralho", "Filho da Puta*"...
- Não se falar acerca de realidades muito distantes daquelas de que todo s conhecemos
- Nunca defender a graxa, sem ser em termos de engraxar sapatos(e isto no sentido verdadeiro ou lato da afirmação)
Espero sobretudo que se divirtam tanto como nós, os membros fundadores- gd, untoux e choosen one.
Quanto às noticias que vieram neste jornal acerca da entrada de nova gente na nossa turma, fico satisfeito, embora com reticencias acerca de certas pessoas que venham desenvolver actividades como aquelas que viemos a criticar.
"GiVe ThE lIgHt" Gonças
Bem começo pelo blog, dando os parabéns ao homem_sugo e ao Fonseca Galhão por terem entrado como bloggers no nosso site. Que complementarei como uma série de recomendações:
- Aqui o chefe sou eu - gd
- Não se utlizam palavrões, salvo certas excessões como "Caralho", "Filho da Puta*"...
- Não se falar acerca de realidades muito distantes daquelas de que todo s conhecemos
- Nunca defender a graxa, sem ser em termos de engraxar sapatos(e isto no sentido verdadeiro ou lato da afirmação)
Espero sobretudo que se divirtam tanto como nós, os membros fundadores- gd, untoux e choosen one.
Quanto às noticias que vieram neste jornal acerca da entrada de nova gente na nossa turma, fico satisfeito, embora com reticencias acerca de certas pessoas que venham desenvolver actividades como aquelas que viemos a criticar.
"GiVe ThE lIgHt" Gonças
terça-feira, agosto 17, 2004
As turmas da Esag estão definidas
Pois é!
Em primeira mão, quero alertar que não vale a pena irem a correr para a escola porque ainda não foi nada exposto! porem, consegui aceder à nossa turma (12ºF) e denotar que houveram algumas transferencias do 11ºE para o 11ºF»»» Isso é certo! Posso referenciar, por exemplo:
-Ana Filipa (sucesso na internacionalização)
-Eduardo Monteiro
-André Narciso
-Vitor Hugo
-Susana (alguem do concelho deve julgar k a nossa turma não passa sem uma susana de "largas medidas", sem ofensa à nova colega)
-um tal de Bruno
De resto, não consegui apurar mais nomes devido ao controlo rigido que ha sobre o dossier das turmas. Tentei encontrar explicação para todas estas trocas e, à excepção da Susana e bruno "misterio", todos os outros novos membros faziam parte da turma de Geografia o que me leva à terrorifica ideia de que possam ter dividido a turmas de forma a juntarem os de historia numa e o resto noutra. Isto é deveras preocupante porque, alem de outras coisas, a equipe de futebol tera mudanças drasticas apesar de averem bons novos jogadores entre nos.
Fica assim este serviço publico concluido, obrigado!
"Tenho olhos cor de merda!
-Ha merda de muitas cores..."»(NO comments)
Em primeira mão, quero alertar que não vale a pena irem a correr para a escola porque ainda não foi nada exposto! porem, consegui aceder à nossa turma (12ºF) e denotar que houveram algumas transferencias do 11ºE para o 11ºF»»» Isso é certo! Posso referenciar, por exemplo:
-Ana Filipa (sucesso na internacionalização)
-Eduardo Monteiro
-André Narciso
-Vitor Hugo
-Susana (alguem do concelho deve julgar k a nossa turma não passa sem uma susana de "largas medidas", sem ofensa à nova colega)
-um tal de Bruno
De resto, não consegui apurar mais nomes devido ao controlo rigido que ha sobre o dossier das turmas. Tentei encontrar explicação para todas estas trocas e, à excepção da Susana e bruno "misterio", todos os outros novos membros faziam parte da turma de Geografia o que me leva à terrorifica ideia de que possam ter dividido a turmas de forma a juntarem os de historia numa e o resto noutra. Isto é deveras preocupante porque, alem de outras coisas, a equipe de futebol tera mudanças drasticas apesar de averem bons novos jogadores entre nos.
Fica assim este serviço publico concluido, obrigado!
"Tenho olhos cor de merda!
-Ha merda de muitas cores..."»(NO comments)
quinta-feira, agosto 12, 2004
Bacuras
Ò meus amigos...
Depois de ver as bacuras deste site sinto-me obrigado a compartilh-lo com voces!!! Não resisto!!!
tem com cada bacura que até dói... um pequena demonstração do site:
"para alguem que está a comer pevides: Dá-me uma pívea"
o site é: http://www.geocities.com/grayfoxpt/index.htm
Fikem e curtam do site ;)
"hasta la vista, baby!"
Depois de ver as bacuras deste site sinto-me obrigado a compartilh-lo com voces!!! Não resisto!!!
tem com cada bacura que até dói... um pequena demonstração do site:
"para alguem que está a comer pevides: Dá-me uma pívea"
o site é: http://www.geocities.com/grayfoxpt/index.htm
Fikem e curtam do site ;)
"hasta la vista, baby!"
Eficiência a servir
Pois bem, visto o tema deste blog, alem do Anti-G, ser tambem o Humor, venho redigir aqui um episódio que aconteceu comigo no dia de ontem.
Entao é assim: Ontem, fui jantar fora com os meus pais. Ao entrar, reparei que o empregado que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Como não podia deixar de ser, gozei com isso à força toda, até que, o sorriso desaparece da minha cara e deparo que todos os outros empregados tambem utilizavam uma colher no bolso da camisa.
Decidi, então, esperar pelo empregado e questona-lo acerca deste assunto. ao queele me responde que os donos do restaurante contrataram uma empresa de consultoria com o objectivo de melhorar o serviço dos empregados.
Após varios estudos, esta empresa concluiu que os clientes deixam cair a colher no chão com 73% mais frequência do os outros talheres, o que resulava em aprox. 3 colheres no chão por hora. Desta forma, se cada empregado trocasse logo a colher em vez de fazer uma viagem à cozinha, isto implicava que perdessem menos tempo em viajens por turno (+/- 1 hora).
Neste momento, e para meu espanto, oiço um som metalico atras de mim... YAH, uma colher no chão rapidamente substituida pela do empregado! Tenho que admitir que fiquei surpreendido, deveras! Desta forma o empregado so precisou de trocar de coler quando foi à cozinha sem ter que fazer uma viagem extra.
Até aqui tudo bem. Porem, quando me levanei para ateder um telefonema, reparei que todos os empregados tambem levavam um fio de cordel cada um pendurado no fecho das calças...
A minha curiosidade foi muita e não resisti em perguntar ao empregado para que serva aquele cordel.
Resposta:(qualquer coisado genero)
-Ah! Lembraste a consultoria de que te falei?! Achou que tambem pouparíamos tempo na ida à casa de banho!
Ao que eu questiono de que forma o cordel os poderia ajudar...
Resposta:
-Olha, ao atarmos ese cordel à ponta do "coiso", quando precisar-mos dele, podemos puxa-lo para fora sem lhe tocar! Assim, depois não precisamos de lavar as mãos, poupando ainda mais tempo! Por volta de 67% do tempo, segundo a tal consultoria!
Isto ao inicio fazia sentido, porem, devido ao meu instinto forense (ja devem ter ouvido falar:P), coloquei uma soberba questão que poderia passar ao lado de qualquer um.
questão:-Então mas se o cordel ajuda a sacar, como é que o volta a guardar??? (teem que admitir que é uma boa pergunta!!!)
Ao que o empregado responde:
-Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
NOTA: Eu quero realçar que nem eu, nem nenhum membro da minha familia comeu sopa nem qualquer outro alimento sujeito ao uso de colher!!!
PS:
»Quero pedir que comecem a comentar mais post's porque por cada comment que façam eu recebo um e-mail:P GOZO... mas comentem;)
»Quero fazer um pedido a todos os que ja souberem que o texto acima escrito nãopassa de uma anedotaadaptada à minha pessoa, para manterem o sigilo e não contarem a ninguem, pois desta forma tem mais piada, especialmente para quem pensar que foi a serio!
"Aquilo não é Karaté, são artes marciais!"»(não fui eu que disse isto)
Entao é assim: Ontem, fui jantar fora com os meus pais. Ao entrar, reparei que o empregado que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Como não podia deixar de ser, gozei com isso à força toda, até que, o sorriso desaparece da minha cara e deparo que todos os outros empregados tambem utilizavam uma colher no bolso da camisa.
Decidi, então, esperar pelo empregado e questona-lo acerca deste assunto. ao queele me responde que os donos do restaurante contrataram uma empresa de consultoria com o objectivo de melhorar o serviço dos empregados.
Após varios estudos, esta empresa concluiu que os clientes deixam cair a colher no chão com 73% mais frequência do os outros talheres, o que resulava em aprox. 3 colheres no chão por hora. Desta forma, se cada empregado trocasse logo a colher em vez de fazer uma viagem à cozinha, isto implicava que perdessem menos tempo em viajens por turno (+/- 1 hora).
Neste momento, e para meu espanto, oiço um som metalico atras de mim... YAH, uma colher no chão rapidamente substituida pela do empregado! Tenho que admitir que fiquei surpreendido, deveras! Desta forma o empregado so precisou de trocar de coler quando foi à cozinha sem ter que fazer uma viagem extra.
Até aqui tudo bem. Porem, quando me levanei para ateder um telefonema, reparei que todos os empregados tambem levavam um fio de cordel cada um pendurado no fecho das calças...
A minha curiosidade foi muita e não resisti em perguntar ao empregado para que serva aquele cordel.
Resposta:(qualquer coisado genero)
-Ah! Lembraste a consultoria de que te falei?! Achou que tambem pouparíamos tempo na ida à casa de banho!
Ao que eu questiono de que forma o cordel os poderia ajudar...
Resposta:
-Olha, ao atarmos ese cordel à ponta do "coiso", quando precisar-mos dele, podemos puxa-lo para fora sem lhe tocar! Assim, depois não precisamos de lavar as mãos, poupando ainda mais tempo! Por volta de 67% do tempo, segundo a tal consultoria!
Isto ao inicio fazia sentido, porem, devido ao meu instinto forense (ja devem ter ouvido falar:P), coloquei uma soberba questão que poderia passar ao lado de qualquer um.
questão:-Então mas se o cordel ajuda a sacar, como é que o volta a guardar??? (teem que admitir que é uma boa pergunta!!!)
Ao que o empregado responde:
-Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
NOTA: Eu quero realçar que nem eu, nem nenhum membro da minha familia comeu sopa nem qualquer outro alimento sujeito ao uso de colher!!!
PS:
»Quero pedir que comecem a comentar mais post's porque por cada comment que façam eu recebo um e-mail:P GOZO... mas comentem;)
»Quero fazer um pedido a todos os que ja souberem que o texto acima escrito nãopassa de uma anedotaadaptada à minha pessoa, para manterem o sigilo e não contarem a ninguem, pois desta forma tem mais piada, especialmente para quem pensar que foi a serio!
"Aquilo não é Karaté, são artes marciais!"»(não fui eu que disse isto)
terça-feira, agosto 10, 2004
"Fifi": - the truth behind the man... women.... whatever he is.
Olá caros colegas, queria falar-vos de um menino cuja história o Fonseca Galhão começou, pois é o abominável vírgilio, o Fonseca contou algumas das suas histórias, mas a meu ver ele esqueceu-se de uma das mais importantes. Caros colegas vou desvendar a história por detrás do GRANDIOSO, MARAVILHOSO, FAGGeT, PUSSY: FIFI:
Pois é tudo começou no 7ºao quando Virgilio Águas e Hugo Boto se conheceram, era um dia bonito, de primavera em que o sol espreitava sorrindo por detrás de uma bela novem, mas esse dia viria tornar-se fatidico para virgilio. Depois de uma discussão com Hugo boto ambos começaram a agarrar-se, virgilio nitidamente mais exaltado que boto, que se mostrava increvelmente passivo ao ver virgilio a fazer figura de otário ( e para que fique aqui bem claro, é definitivamente o ele faz melhor ) , mas então boto exaltasse também e heis que ambos se envolvem numa batalha sangrenta em que só saíria vivo dali.......errr; ok não foi bem assim era mais tipo luta de meninas umas valentes bofetadas e uns biqueirõezitos mas nada de especial.
O auge desta história é aki, quando virgilio agarra Boto pela camisola e quando toda a gente esperava um golpe final tipo um uppercut ou algum movimento especial... ecuam estas berrantes e verdadeiramente apaneleiradas palavras " Porquê? Nós dantes eramos amigos".!MEU DEUS!Será que tu meu senhor vais continuar a infernizar a vida de nós anti-graxistas e seres humanos normais com seres dementes e débeis como ele?
Bem mas passado à frente, sendo este um grupo anti-fasci...graxistas, não teria muita lógica trazer esta personagem à baila se não fosse para deixar o testunho das suas fracas e ineficazes técnicas de graxista. Chosen lembras-te? Eu lembro-me bem dos postais de natal, ou das suas conversas com os stôres ( normalmente completamente fora de contexto ) sorte a nossa naquela altura os stôres ainda não eram tão otários ao ponto de caírem nesse tipo de delinquência, o mesmo não se pode dizer das tuas stôras de T.O.E..
Bem acho que vou acabar por aqui.
Abraços a todos e até à próxima.
M
e
l
t
i
n
g
Pois é tudo começou no 7ºao quando Virgilio Águas e Hugo Boto se conheceram, era um dia bonito, de primavera em que o sol espreitava sorrindo por detrás de uma bela novem, mas esse dia viria tornar-se fatidico para virgilio. Depois de uma discussão com Hugo boto ambos começaram a agarrar-se, virgilio nitidamente mais exaltado que boto, que se mostrava increvelmente passivo ao ver virgilio a fazer figura de otário ( e para que fique aqui bem claro, é definitivamente o ele faz melhor ) , mas então boto exaltasse também e heis que ambos se envolvem numa batalha sangrenta em que só saíria vivo dali.......errr; ok não foi bem assim era mais tipo luta de meninas umas valentes bofetadas e uns biqueirõezitos mas nada de especial.
O auge desta história é aki, quando virgilio agarra Boto pela camisola e quando toda a gente esperava um golpe final tipo um uppercut ou algum movimento especial... ecuam estas berrantes e verdadeiramente apaneleiradas palavras " Porquê? Nós dantes eramos amigos".!MEU DEUS!Será que tu meu senhor vais continuar a infernizar a vida de nós anti-graxistas e seres humanos normais com seres dementes e débeis como ele?
Bem mas passado à frente, sendo este um grupo anti-fasci...graxistas, não teria muita lógica trazer esta personagem à baila se não fosse para deixar o testunho das suas fracas e ineficazes técnicas de graxista. Chosen lembras-te? Eu lembro-me bem dos postais de natal, ou das suas conversas com os stôres ( normalmente completamente fora de contexto ) sorte a nossa naquela altura os stôres ainda não eram tão otários ao ponto de caírem nesse tipo de delinquência, o mesmo não se pode dizer das tuas stôras de T.O.E..
Bem acho que vou acabar por aqui.
Abraços a todos e até à próxima.
M
e
l
t
i
n
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domingo, agosto 08, 2004
Gato Fedorento/GUIÃO
Saudações caros colegas e leitores!
desde ja, dou, cordalmente, as boas vindas ao novo membro desta equipe que, inclusive, ja deu mostras do seu talento! Fonseca Galhão é com prazer que te recebo como reforço desta gd e qualificada equipe!
agora o assunto que me leva a escrever aqui!
Gato Fedorento, um dos melhores, senão o melhor programa de entretenimento da actualidade! Todos nos ja vimos, concerteza, o scatch de apresentação que passa constantemente na SicRadical (Se algum dos responsaveis por esta estação televisiva me quiser atribuir algum tipo de "premio" por esta publicidade...»91 676 12 18).
voltando ao assunto, neste scatch, surge-nos um homem vestido de verde (sem barba, para não confundirem com o fidel castro) que se queixa de algo que ninguem chegou a perceber até agora! nome deste mini-filme é "O homem que lhe aconteceu não sei o quê" e eu venho aqui dizer, para espanto de todos, que o filme publicado na tv não é o verdadeiro!!!! TCHÃÃÃ TCHÃÃÃ TCHÃÃÃ (isto foi uma tentativa frustrada de criar um som de suspence de forma literaria...)
Esta e a dura e crua verdade! Mas não se preocupem, as diferenças não são muitas... e para o provar, apresento-vos, aqui, de forma inedita o guia de verdadeiro texto:
"Meu amigo, isto que aconteceu é muito simples meu amigo. O que aconteceu é que eu chego aqui e sou logo confrontado com certas e determinadas situações ahnnn E eu digo: “Então mas como é que é?” e os gajos: “Ah e tal…” e eu :”Ah e tal não! Ah e tal não!” Então eu venho lá de baixo e dizem-me que não sei quê, chego cá acima afinal parece que não! Em quê que ficamos? E os gajos: “Ah não sei que mais e o camandro…” e eu: “Mauuu queres ver que a gente tem que se chatear?” Porque isto não pode ser, eu sou um gajo que está aqui a trabalhar, eu quero trabalhar, ahn e dizem-me como eu aqui oubi, dizem-me: “Ah não sei quê…” Mas qué isto?? Qué isto?? Isto não se faz, porque eu sou um gajo que me dou bem com toda a gente, sim senhor, dou-me bem, por mim tá tudo bem e fazem-me isto e há gajos que andam praí fazem trinta por uma linha e e depois passa tudo incólume… qué coisa que eu não percebo. É que eu assim não venho deixo de bir aqui, vou fazer a minha bida para outros sítios. Sítios onde inclusibamente malta me diz “Epah e tal sim senhor!” e é pra lá que eu bou, deixo de bir aqui pah! Ahnn… Porque quando eu vejo que há prai palhaços pah que falam falam, falam falam, falam falam e eu não os bejo a fazer nada pah fico chateado com certeza que fico chateado pah… tah a perceber??... Aeh.."
Descubram as diferenças voces mesmos!!! AH, caso estejam interessados contactem-me por aqui e poderão receber tambem o proprio filme original, tal como outros scatch's do gato fedorento e ainda só para os primeiros 5 clientes, gratis mais uns scatch's da actuação do Bruno Nogueira no programa "Levanta-te e Ri" da sic (mais publicidade...eheh) e tambem estão disponiveis todos os filmes publicitarios da "Frize" com Pedro Tochas tambem conhecido por "Tou que nem posso"!!!
e assim termins mais um longo post (tipico de mim, claro) que fica marcado pela publicidade descarada e pelo uso da palavra "scatch" (gostei mto deste termo tecnico)!
Até breve, e nunca é tarde para recordar que...
"Estar vivo é o contrario de estar morto!" Lili Caneças »»»Tambem possuo o filme de quando esta "celebridade" armou barraca no programa do Herman josé (adivinhem onde.. Claro, NA SIC!!!)
desde ja, dou, cordalmente, as boas vindas ao novo membro desta equipe que, inclusive, ja deu mostras do seu talento! Fonseca Galhão é com prazer que te recebo como reforço desta gd e qualificada equipe!
agora o assunto que me leva a escrever aqui!
Gato Fedorento, um dos melhores, senão o melhor programa de entretenimento da actualidade! Todos nos ja vimos, concerteza, o scatch de apresentação que passa constantemente na SicRadical (Se algum dos responsaveis por esta estação televisiva me quiser atribuir algum tipo de "premio" por esta publicidade...»91 676 12 18).
voltando ao assunto, neste scatch, surge-nos um homem vestido de verde (sem barba, para não confundirem com o fidel castro) que se queixa de algo que ninguem chegou a perceber até agora! nome deste mini-filme é "O homem que lhe aconteceu não sei o quê" e eu venho aqui dizer, para espanto de todos, que o filme publicado na tv não é o verdadeiro!!!! TCHÃÃÃ TCHÃÃÃ TCHÃÃÃ (isto foi uma tentativa frustrada de criar um som de suspence de forma literaria...)
Esta e a dura e crua verdade! Mas não se preocupem, as diferenças não são muitas... e para o provar, apresento-vos, aqui, de forma inedita o guia de verdadeiro texto:
"Meu amigo, isto que aconteceu é muito simples meu amigo. O que aconteceu é que eu chego aqui e sou logo confrontado com certas e determinadas situações ahnnn E eu digo: “Então mas como é que é?” e os gajos: “Ah e tal…” e eu :”Ah e tal não! Ah e tal não!” Então eu venho lá de baixo e dizem-me que não sei quê, chego cá acima afinal parece que não! Em quê que ficamos? E os gajos: “Ah não sei que mais e o camandro…” e eu: “Mauuu queres ver que a gente tem que se chatear?” Porque isto não pode ser, eu sou um gajo que está aqui a trabalhar, eu quero trabalhar, ahn e dizem-me como eu aqui oubi, dizem-me: “Ah não sei quê…” Mas qué isto?? Qué isto?? Isto não se faz, porque eu sou um gajo que me dou bem com toda a gente, sim senhor, dou-me bem, por mim tá tudo bem e fazem-me isto e há gajos que andam praí fazem trinta por uma linha e e depois passa tudo incólume… qué coisa que eu não percebo. É que eu assim não venho deixo de bir aqui, vou fazer a minha bida para outros sítios. Sítios onde inclusibamente malta me diz “Epah e tal sim senhor!” e é pra lá que eu bou, deixo de bir aqui pah! Ahnn… Porque quando eu vejo que há prai palhaços pah que falam falam, falam falam, falam falam e eu não os bejo a fazer nada pah fico chateado com certeza que fico chateado pah… tah a perceber??... Aeh.."
Descubram as diferenças voces mesmos!!! AH, caso estejam interessados contactem-me por aqui e poderão receber tambem o proprio filme original, tal como outros scatch's do gato fedorento e ainda só para os primeiros 5 clientes, gratis mais uns scatch's da actuação do Bruno Nogueira no programa "Levanta-te e Ri" da sic (mais publicidade...eheh) e tambem estão disponiveis todos os filmes publicitarios da "Frize" com Pedro Tochas tambem conhecido por "Tou que nem posso"!!!
e assim termins mais um longo post (tipico de mim, claro) que fica marcado pela publicidade descarada e pelo uso da palavra "scatch" (gostei mto deste termo tecnico)!
Até breve, e nunca é tarde para recordar que...
"Estar vivo é o contrario de estar morto!" Lili Caneças »»»Tambem possuo o filme de quando esta "celebridade" armou barraca no programa do Herman josé (adivinhem onde.. Claro, NA SIC!!!)
epah... CUm CatAno
Gostava de começar por desejar um grande bem haja a todos: bem haja a todos!
Ora muito bem, 8 de agosto do ano de 2004
vou-vos falar de uma grande personagem que se atravessou nos destinos do fabio, do choosen e no meu, no meu, andava eu no 5º ano, no do choosen no 6º e do fabio somente no 8º.
é ela Virgilio Àguas, a.k.a. borrachas, a.k.a. mamas entre outros.
No 5º e no 6º ano era uma criança relativamente normal, com uma obcessão por roupa e objectos de marca e com um sorriso ja revelando os seus potênciais efeitos perturbadores!
Já nessa altura era portador dum buço em muito semelhante com o de uma feirante, bem, embora raro, às vezes acontece, o problema é k ainda hj se mantwm o mesmo buço em muito semelhante ao de uma feirante.
Apesar do seu comportamento e atitudes de um autêntico CROMO nada nos levaria a suspeitar
das formas salientes no seu corpo e que deixaram muitas das suas colegas de turma, que se encontravam em plena puberdade com graves complexos em relação aos seus pequenos e mal formados seios (saliente-se que não eram todas).
Ora porque é que alguem, num dia de verão com o teremómetro a medir uns 33 ºc não joga futebol como qualquer pessoa normal? de t-shirt? mas sim com um casaco de invernoque faz qualquer um morrer de calor só de olhar?? ou ir para a natação com uma toalha sobre os ombros e não a tirar nem durante o aquecimento quando este inclui abdominais e flexões? a resposta não poderia ser mais dramatica, aquele rapaz é vitima de um caso de ENORMES SEIOS, a verdade é que ele é magro, e tem uns seios que fazem concorrência com os de muita gaja boa que prai anda. E vocês poderam achar de extremo mau gosto gozar com o miudo por isso, não fosse o facto de ele ser um retardado de 1ª apanha. situação 1: estavamos eu, o fábio o choosen, o dhilon e o hugo a conversar, a mandar umas piadas, a confraternizar, avista-se o virgilio a vir la ao fundo, continuamos a falar, o virgilio para ao pe de nós, e passo a citar:"diarreia" e continua u seu caminho na direção oposta a nossa. "Mas O kÈ Esta MERd*"
situação 2: o mesmo grupo, na mesma situção e o que se lembra o virgilio de dizer esta vez? que se veio pela primeira vez... face a isto o que podemos nos fazer senão ir para casa e meditar sobre o assunto.
enfimm... vidas!
Ora muito bem, 8 de agosto do ano de 2004
vou-vos falar de uma grande personagem que se atravessou nos destinos do fabio, do choosen e no meu, no meu, andava eu no 5º ano, no do choosen no 6º e do fabio somente no 8º.
é ela Virgilio Àguas, a.k.a. borrachas, a.k.a. mamas entre outros.
No 5º e no 6º ano era uma criança relativamente normal, com uma obcessão por roupa e objectos de marca e com um sorriso ja revelando os seus potênciais efeitos perturbadores!
Já nessa altura era portador dum buço em muito semelhante com o de uma feirante, bem, embora raro, às vezes acontece, o problema é k ainda hj se mantwm o mesmo buço em muito semelhante ao de uma feirante.
Apesar do seu comportamento e atitudes de um autêntico CROMO nada nos levaria a suspeitar
das formas salientes no seu corpo e que deixaram muitas das suas colegas de turma, que se encontravam em plena puberdade com graves complexos em relação aos seus pequenos e mal formados seios (saliente-se que não eram todas).
Ora porque é que alguem, num dia de verão com o teremómetro a medir uns 33 ºc não joga futebol como qualquer pessoa normal? de t-shirt? mas sim com um casaco de invernoque faz qualquer um morrer de calor só de olhar?? ou ir para a natação com uma toalha sobre os ombros e não a tirar nem durante o aquecimento quando este inclui abdominais e flexões? a resposta não poderia ser mais dramatica, aquele rapaz é vitima de um caso de ENORMES SEIOS, a verdade é que ele é magro, e tem uns seios que fazem concorrência com os de muita gaja boa que prai anda. E vocês poderam achar de extremo mau gosto gozar com o miudo por isso, não fosse o facto de ele ser um retardado de 1ª apanha. situação 1: estavamos eu, o fábio o choosen, o dhilon e o hugo a conversar, a mandar umas piadas, a confraternizar, avista-se o virgilio a vir la ao fundo, continuamos a falar, o virgilio para ao pe de nós, e passo a citar:"diarreia" e continua u seu caminho na direção oposta a nossa. "Mas O kÈ Esta MERd*"
situação 2: o mesmo grupo, na mesma situção e o que se lembra o virgilio de dizer esta vez? que se veio pela primeira vez... face a isto o que podemos nos fazer senão ir para casa e meditar sobre o assunto.
enfimm... vidas!
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