Momentos de reflexão

Caros amigos leitores deste blog, andava eu a largar os meninos na piscina, quando de repente ponho me a reflectir sobre algo que se mantém uma incógnita para o ser humano.

E porquê a referência do acto de defecar enquanto surgia o pensamento? 1º, porque tava mesmo a defecar. 2º para demonstrar que até fazendo merda, consigo dar asas a minha inteligência.

Pois bem, pus me a pensar sobre se seria verdade que Deus construiu o Mundo em 7 dias.

Eu não acredito muito que isso tenha sido verdade.

1º- Porque não tava lá a ver, devia estar a estudar para mais um teste de História;

2º-Se eu em 1 mês não consigo fazer um cubo mágico, como ele consegue fazer o Mundo em 7?;

3º-Porque encontro certas contradições na Bíblia. Lá diz que ele construiu o Mundo e ao 7ºdia descansou, logo, quer dizer que não foram em 7 mas sim em 6 dias, o que é mais estranho ainda.

Eu sou uma pessoa que só acredito, naquilo que seja provado, e por isso só acreditarei nesta teste, assim que forem apresentados factos inegáveis, e provas concretas sobre esta teoria. Entre as provas que considero minimamente aceitaveis, deixarei aqui uma lista:

- Cassete de vídeo, transmitida na Al Jazira com Deus a confirmar que costruiu o Mundo em 7 dias;

- Contracto patrocínio da Coca Cola, assinado pelo presidente da Coca Cola, e por Deus e um dos seus advogados, a comprovar que este, todos os dias, as 16.30 fazia uma pausa para Coca Cola Light;

- Registo no Cartório, de compra de terrenos, por parte de Deus, para a costrução do Mundo;

- Fotos de Deus com uma enxada na mão a cavar na terra, enquanto cantava musicas do Padre Borga;

-Factura da empresa que cedia a Deus, matérias primas para construção do Mundo, com Desconto de Quantidade de 5% + 3%;

- Assinatura da Revista História que trague uma foto de Julieta Filipe, e uma entrevista a confirmar que viu Deus a construir o Mundo.

A não existência de qualquer uma destas provas básicas, leva-me a acreditar, que esta história sobre a origem do Mundo ficou mal contada, e que andamos a ser enganados!

Deitou-se as 2, mas só adormeceu quando deu 3!- Quim Barreiros, Insónia

Jubileu

Tal como a Rainha Isabel II* no Reino Unido, eu, Gonçalo André Nascimento Alves, anuncio a abertura oficial do Jubileu Anti-Graxa, ou seja, desde hoje 28 de Outubro e até o dia 28 de Novembro (o honorífico dia dos meus anos), a comunidade do voumjaembora festejará o seu "Ramadão", mas ao contrário do que acontece com os povos árabes onde eles deixam de comer durante o dia, nós criticamos com força e sem misericordia qualquer manifestação de graxa, isto é, aconcelha-se aos graxistas que se calem!
O Partido Ecologista Anti-Graxa irá fazer desta época, o seu Avante (só não temos a Quinta da Atalaia, Barracas, milhares de visitantes...), vamos impor a nossa presença por uma comunidade limpa e sem residuos escuros.
Abaixo a Graxa! Abaixo o engraxar sapatos! Abaixo aos engraxadores profissionais!

*Para quem não percebeu a cena da Rainha Isabel II, eu explico. O chefe da igreja inglesa ou anglicana é o Rei ou a Rainha e este/esta é que decide quando é que se realizam o Jubileu da Igreja Anglicana.

"O Amor da Julieta é o Dartacão e ela é a predilecta do seu coração"

uNtOuX, the return!

Oooooláááá´meninos e meninas, senhoras e senhores, leitores e tambem os que bebem café...
Pois cá estou eu de novo para comunicar convosco mais um dos meus pareceres!!! Contentes?! Pois eu sei que sim.
Pra já quero lamentar a minha ausencia mas fui atraiçoado pela minha glandula da imaginação que fez greve mas começa agora a voltar ao trabalho.
Quero denotar o facto que me r4esponsabilizo pelas consequencias da minha ausencia, nomeadamente a decandencia do bom portugues escrito por falta de uma base solida que são os meus textos. Apesar de tudo continuei atento ao blog pelo que denotei alguns exemplos como "prepósito"(propósito) e "decomentario"(documentario).
Agora, trgo boas noticias:
sem adiantar muito mais, e visto estar numa boa posição de observação, nomeadamente a turma em que estou inserido, venho afirmar publicamente que o "efeito graxa" em geral na minha turma e em particular na escola ja se vem a formar. No inicio das aulas (14 de Setembro), e ja la vão 4 semanas, pouco restava alem das recordações do ano anterior. A pouco e pouco, os tentaculos deste monstro, que é a graxa, foram alastrando pela comunidade e é certo que ja atingiram todos os professores da nossa turma, e atrevo-me a dizer que foi mesmo a maioria destes. Ha, pois, o caso "monhe", relativo à personagem Sapo, que é decerto um caso à parte, pois esta relação ja dura desde a dois anose mostra indicios de continuar. De resto, uns mais, outros menos ja estão afectados.
Após o atentado contra a comunidade, esta continua mais unida que nunca, sendo óbvio que se excluam desta todos os sujeitos graxistas. Posso ainda acrescentar em primeira mão que, apos conversar com membros da turma, da minha, que embora sejam caloiros neste meio onde a graxa é abundante, ja assistiram a "cenas graxistas da praxe" pelo que temos o apoio destes nesta manifestação anti-graxista e são tambem eles futuros leitores assiduos deste blog. Destes novos membros anti-graxa, os nomes só serão referidos em particular do blog ou se estes se auto-proclamarem com este titulo comentando algum texto deste blog.
Voltando ao tema da graxa como factor do dia-a-dia da turma, reparem que se diferencia comunidade de turma, pois neste momento somos muitos mais como comunidade, os anti-graxistas quebram as barreiras de uma turma e mesmo de escola, é certo e sabido que este blog ja conta com o apoio de membros e leitores fora da turma e fora da escola ESAG. SAUDAÇÕES A ESSES APOIANTES!!! ...e nem por isso se consegueerradicar a graxa, ela persiste mas nos tambem!
Recrutemos novos membros, façamos passar a nossa palavra, adoptemos a técnica do testemunho (género jeova). Os acidentes sucedem-se todos os dias em cada aula, pelo que é urgente o aumento de testemunhas!!!
Quero, para terminar, dizer que se avizinham novos factos e episodios ligados à graxa. Os proveitos inda não se notaram mas esperemos pela avaliação ou por algum beneficio que possa surgir. Tudo ressurgirá aqui, neste blog, para toda e qualquer critica que os nossos apoiantes quiserem declarar. E acreditem, a revola vai voltar, desta vez com os alunos que estão nesta situação pela primeira vez, devido a mistura ESTUPIDA de turmas.
Digo que já se deram dois testes ambos de duas horas, pelo que é dificil usufruir de mais uma hora para os fazer, mas avizinha-se um teste de uma hora, veremos se desta vez haverão beneficios, aé porque o teste vai ser, nada mais, nada menos do que um teste de Português B!!(Decerto todos se recordarão do episodio do ano anterior...)
Saudações Anti-graxistas!

"Give me a G
Give me an R
Give me an A
Give me an X
Give me an A

Give me all of GRAXA!"

What were you thinking?

Bem, vim aqui apenas para para partilhar uma história que eu acho do interesse da comunidade deste Blog, e peço às pessoas com fraqueza de coração para pararem de ler por aqui. Vou fazer uma revelação chocante mas da qual alguns dos membros deste Blog já devem ter dado conta. Paço a citar:
- A quantidade de couves na nossa escola aumentou significativamente.
E para quem desconhece este termo afectivo eu explica, uma couve será uma pessoa BURRA, COMPLETAMENTE DESPROVIDA DE INTELIGÊNCIA E DE RACIOCÍNIO.
Esta descoberta começou a tomar forma logo nos primeiros dias de aulas quando, na aula de biologia a stôra pede para enumerar-mos algumas teorias explicativas para aa formação de vida na terra, ouve-se uma voz alucinada que diz:
- O Big Bang.
Ok... errr.... o big bang é de facto uma teoria, mas como QUASE toda a gente sabe explica a formação do universo, tal como a stôra explicou à dita criatura, mas esta sem se ter envorgonhado da primeira vez, decide deliberadamente, que é de facto a parte mais estranha, não ficar calada e dispara isto daquela boca nojenta:
- Ah, ok. Ataum foram os VLUKÕES, né stõra? (e note-se que escrevi vulcões assim de prepósito para dar enfase à estupidez crónica de que a rapariga sofre)
"Primeiro minha burra os vulcões são estruturas geológicas e não teorias", e, posto isto só posso desconfiar que ela já viu algum decomentário onde falavam da fauna que a habita o magma dos vulcões. Será que são bonitos os animaisinhos que lá vivem? Hmmm... I wonder...

"É o super homem? Não. É um pássaro? Não. É um avião? Não!!! É o Zé Gato e o seu colh@$"

Que's esto? Galina con dientes.

Pois é meus amigos, há quanto tempo.
Bem sem demorar muito queria de uma bela personagem daquela escola (...ou infantario...bom não interessa).
É claro que basta eu dizer o que vou dizer a seguir para toda a gente ficar a saber sem eu ter que dizer nomes (para não ferir a integridade psicológica de nínguem). A ANA NETO, é claro que este é apenas o psudónimo dessa dita pessoa pois do planeta de onde ela veio de certeza que as pessoas não têm nomes assim, também conhecida por Marge Simpson ou Rastafari devido ao cabelo que tanto pode estar para cima ou estar...errr... sei lá. Esta senhora do mais alto nível (sim porque ela é alta) da nossa sociedade parece nada mais nada menos que uma galinha que dá aulas, produzindo os mais variados ruídos nas mais diversas situações, que eu lamento não conseguir reproduzir aqui alguns. Para além deste pequeno pormenor, que dá azo às mais hilariantes situações devido à imitação dessa dita pessoa por parte de alguns colegas de turma e minha, temos ainda o facto de que a mente da Ana Neto passa o dia em conflitos paradoxais, por exemplo no outro dia numa das aulas alguém sugeriu que a data do teste fosse alterada, e ela passou uma aula inteira com contradições. primeiro disse com aquela voz de quem tem dois dedos enfiados na peida :
Ana Neto -"Bem posto esta sugestão acho que podemos alterar o teste para a próxima terça".
A isto os alunos de física responderam prontamente:
-"É LOUCA!"
e sugeriram que o teste fosse alterado para sexta feira dia 5, e ela disse logo que não que era muito tarde. Depois perguntou quem é queria que a data se mantivesse, e ouve algumas pessoas que se manifestaram com argumentos lógicos e ela rapadimente deu razão a essas pessoas e disse :
-"pronto está decidido o teste mantém-se na data original.
Os alunos que não têm física começaram a mandar vir e a dizer:
-"Ina o stôra mude lá"
E ela rapidamente disse :
-"Está bem, mas se for para terça, não pode ser para sexta porque como não é no mesmo dia que a outra turma tinha de fazer um teste diferente."
E uma colega minha pediu encerecidamente que ela mudasse o teste para sexta e ela disse logo:
-"NÃO!!! O teste fica na data que estava marcada."
O mais estranho vem agora, quando a minha colega lhe pergunta:
-"Mas se o teste ficar na data em que estava marcado, também não é no mesmo dia da outra turma ou seja a stôra tinha que fazer os dois teste na mesma, não vejo qual é a diferença".
E a Nana (outro pseudónimo da dia stôra) respondeu logo já com a massa encefálica em curto-circuito:
-"ERrr.....isso é problema meu...errrr... preocupate com as tuas coisas".
Na hora seguir apareceu na sala e disse que o teste era na sexta feira.
MAU!!!! mas em qué é k ficamos, acho que tenhu uma folha A4 completamente cheia com datas de testes riscadas, e ainda está por explicar comé k uma ida a casa de banho muda tão drásticamente a maneira de pensar de uma pessoa (axo que lá no planeta dela os seres que lá habitam têm a tripa cagueira ligada às reminescências do encefalo).

Sociologia <> Política

Durante a Aula de Sociologia de 4ª Feira, Ana Maduro (titular do cargo de docente da disciplina) decidiu fazer algumas revelações chocantes acerca de alguns dos mais altos dignatários da República.
Assim começou por dizer:
>Que tinha mandado à m*rda, outro dia, o Lider do Grupo Parlamentar do CDS/PP, numa reunião de Mestrados e Doutorados da Universidade de Lisboa (acho que era assim a constituição da reunião).

> Depois, disse que numa reunião que ela (na qualidade de Presidente da Associação Estudantes da Faculdade de Letras de Lisboa),teve com o Santana Lopes (na época, Presidente da Associação de Estudantes da Universidade Católica) entre outros, e em que este bebia whisky e jogava matrecos (eu e o Choosen One, reflectimos e referimos um para o outro que se ele bebia whisky ao mesmo que jogava matrecos, devia ser um grande player!), "cagando" para a proposta que estava a ser discutida e que tinha de ser enviada ao Ministro da Educação (isto ocorreu nos Anos 70/80).

> Referiu também, segundo uma amiga dela - funcionária do Ministério da Educação, que a Ministra da Educação - Maria do Carmo Seabra não tinha conhecimento que existiam exames do 9ºano.

> Continuando nesta saga ministrial, Ana Maduro confessou que andou com o Ministro Morais Sarmento, num carro a 140 km/h, dentro da Cidade de Odivelas, para ir a um Funeral.

> Reforçando esta ideia, que os ministros são maus condutores, "Anocas" diz que tem conhecimento de que a Manuela Ferreira Leite andou no Pinhal Novo, a 180 km/h (isto é que é ser um grande driver!).

> Concluindo, Ana Maduro, disse que Santana Lopes e Paulo Portas são demagogos!

Os conhecimentos desta 'Mestra' (devido a ela possuir um mestrado em Ciências da Educação) faz-me pensar que ela nas horas vagas é um agente secreto ao serviço do SIS.

"'Please don't go! don't go!!!!!!!!!!!!!!!!! Don't go away!" KC. & The Sunshine Band

Sala de Imprensa, Director's Cut

O (Este post não deve ser lido por pessoas a quem faz confusão lerem ou ouvirem palavrões e ofensas verbais!)

Geovanni Trapattoni, no final do jogo, disse que tinha visto dentro do relvado coisas que nunca antes tinha visto na Europa. Ele não viu foi o que aconteceu depois de ele ter ido à Sala de Imprensa, aí é que ele via qualquer coisa mais de novo na Europa, mas usual no futebol português.
Inédito é a transcrição de toda a conversa (a que as televisões não tiveram acesso, mas que eu e o choosen one, presenciámos, domingo na Luz) naquela já badalada sala de imprensa.

(...)

Pinto da Costa: Eu vim aqui agredecer ao ministro das Admnistrações Internas, por ter cedido o lugar dele na fila de espera para o rastreio do cancro da prostrata... Oh Nuno, senta-te aqui! Vamos brincar aos cowboys!

Nuno Gomes: Tás na selva, pá! Pinto de Costa deixa de ser macaco, caralh*!

PC: Anda lá garanhão! Deixa-me marcar golos na tua baliza!

Luís Felipe Vieira: Oh caralh*, que mariquice é esta! Cortem-me a cena do som ao Pinto da Costa, pá!

PC: Pelos vistos vão utilizar a lei do contraditório. Já agora poderiam usar também a do supositório e a enfiarem no cu!

LFV: Deixa-me falar ali na mesa da Conferência de Imprensa, apetece-me falar da tua família.

PC: Ok, mas se fores falar da minha família, menino Tonecas, ficas aqui o ano todo, porque já me casei mais vezes do que o Benfica tem de campeonatos nacionais!

LFV: Bem, segundo o que consegui saber da ultima vez k fui ao cartório, lá regularizar os meus pneus, ele é casado com uma tal Filomena, tem uma filha que tá a tirar o curso de arbitra de futebol e aquela que está ali com aquele monte de selvagens é a namorada dele.
Eu não tenho uma familia assim, a minha familia são os pneus!

PC: Pelo menos minha mãe não é perneta e vesga!

LFV: Oh Pinto! Já agora ouvi dixer para aí segundo as más linguas, que andas para ai a falir empresas? Isso não é o teu espírito homem

PC: Por acaso ando, ultimamente fali o SCP e o SLB, ando a papar os títulos todos!

LFV:É verdade, sabes se já internaram o Dias da Cunha, o homem anda a bater mal. É tanto que para a equipa vencer ao Estoril (grande equipa do futebol português) ele teve de ir a Alcochete, pedir á nossa senhora do Caravagnio - Aquela que o Scolari andou a rezar durante o Euro 2004.
É verdade, o homem deixou de falar no sistema, foste tu?

PC: Lá vem vocês com isso do sistema, isso para mim é desculpa de mau perdedor menino Tonecas. Não sejas assim Tonecas, senão conto a todos as histórias de quando vibravas com os jogadores do FCP em cuecas a falar "Sou uma bicha louca, preciso dum mastro no meu rabo"!

LFV: Eu um dia, hei-de me sentar a beira do Mantorras e contar todas as histórias que eu tenho acerca de ti, da tua mulher que queria vir trabalhar para o SLB, da tua filha que quer ser arbitra de futebol e da tua namorada que leva 20€ ali na zona da Ribeira.... Enfim, vai ser um fim de tarde bem passado entre mim, o Mantorras e a prótese no joelho que ele tem.

PC: Ela não leva 20, leva 10 em pé e duas deitada, pronto, talvez três deitada, depende do dia, hoje era capaz de levar duas deitada. Pelo menos minha mulher gosta de homens...

LFV: Já te disse que não tou a falar da tua mulher, tou a falar é da peixeira da tua namorada que tem menos 50 anos do que tu. E essa boca de ela gostar de homens é pa quem?

PC: É para o projecto de Homem que se encontra a minha frente

LFV:Eu não gosto de homens, nem de mulheres, eu gosto é dos meus pneus! Oh Veiga, ele chamou-me projecto de homem!!!!

José Veiga: Ai é caralh*, eu assoito esse cabrão agora, caralh*! Desde que o Benfica perdeu a Taça dos Campeões contra o Milão, em que eu festejei, que não me dava vontade de partir umas cadeiras!

PC: Queres partir para ignorância? Nós éramos amigos!!!

JV: Ei caralh*, fui roubado! Quem é que me roubou o cartão de sócio do Porto? Fod*-se, que é isto pá, deixaram-me os visas, as notas de 500€ e levaram-me o cartão de sócio do porto! Não foste tu Reinaldo Teles, pois não caralh*?

Reinaldo Teles: Não fui eu, mas se quiseres um dos meus cartões de um dois meus clubes nocturnos, estás á vontade!

(Fim de Transcrição)

Geovanni Trapattoni não está mesmo preparado para isto! lol

Este post foi realizado pelo {'gd'} e pelo Choosen One
(Reclamações só para o Choosen One)

"Um Frango que fugiu da capoeira!"

Kona - o novo "sponsor"

Kona
Originally uploaded by e a graxa continua! lol.

Apartir de agora, a empresa Kona será o nosso Patrocinador.
Após problemas com os proprietários da empresa Cuecas Baiona, Lda (os pagamentos não estavam a efectuar-se com a regularidade esperada) decidi mudar de "sponsor".
Kona é uma empresa dedicada ao fabrico e comercialização de bicicletas de cross, a fazer lembrar as saudosas BMX (isso é que eram as verdadeiras bicicletas todo-o-terreno). A Kona tem representantes em 31 países a ní­vel mundial, embora ainda não tenha nenhum aqui em Portugal (e ao que parece tem uma forte justificação para tal).

Tenho esperança que a Kona nos ajude a evidenciar o blog, que está a entrar na sua fase de Maturidade.

Para mais informações devem visitar o site www.konaworld.com, também devo referir o nome completo da empresa, no caso de quererem adquirir alguma bicicleta - Kona Bicycle Company.

Para concluir, tenho de dizer que a busca de um novo patrocinador foi demorada e custosa (infelizmente o voumjaembora.blogspot.com, não é interpretado por muitas empresas como um site de paz, brancura, transparência, harmonia, amizade, etc... é o que dá falar muito de graxa!).

Uma pequena nota: esta empresa (Kona) fornece bicicletas à T-Mobile, por isso nada de piadas acerca de alemães, Hitler, Alemanha ou como estes perderam a guerra, isto porque a T-Mobile pertence ao grupo Deutsche Telekom. Feito o recado espero que disfrutem ao máximo do novo patrocinador!!!

"Mesmo por montes e vales! Kona World!"

> 1,2,3 apareceu a Teresa Gilherme outra vez!!! <

Monhé

Monhé

Monhé,
ouvi dizer que há 2 anos deste um grande tralho,
isso só demonstra,
que és anormal pa caralho!

Monhé que se preze,
come caril,
por isso, só espero,
que o vás comer pa puta que te pariu!

Monhé,
há 2 anos cruzaste no meu destino,
porque não aproveitas este ano,
para usar a cabeça em vez do intestino?

Monhé,
é difícil entender
que em centenas de professores
tinha de vir logo tu para nos foder!

Monhé,
para de brincar aos professores,
vai mas é,
vender FLORES!

Monhé,
o que é uma recta curvante?
esta bácora revela,
que és muito ignorante!

Monhé,
termino por aqui minha crítica,
se continuares com tretas,
espero que apanhes na crica!

Guerra contra Espanha

Como sou o único membro deste blog que ainda dá alguma contribuição a este site, resolvi através do blog (já que tenho autoridade moral para tal) enviar o maior apoio possivel ao site www.dizquedisse.com, DQD, que está a declarar guerra contra Espanha. E vou explicar porquê, para além de ser contra a Espanha (algo que eu apoio, até acho que a França e Portugal se deviam juntar e invadir a Espanha, algo que já tentaram fazer com Portugal), as razões apresentadas por aquele site são muito forte. Assim casos como a invasão de empresas espanholas em Portugal (com a agravante de não alterarem o nome para português), para além das publicidades de má qualidade que estas empresas apresentam em Portugal, associado a uma certa arrogância dos espanhois em relação aos portugueses, são mais que motivos para uma guerra em larga escala!

"espanholada só na cama" {'gd'}