Convenção Anti-Graxista

Na sequência da formação da Coligação Anti-Graxista que tem por objectivo erradicar tudo o que diz respeito a engraxar professores na Escola Secundária de António Gedeão, venho por este meio propor uma Convenção (como aquelas que ocorrem nos States) para debater os estatutos, as regras da Coligação, bem como os meios de actuação.

Esta Convenção deve ser a demonstração de uma união forte entre os dois blogs contra algo que achamos terrível e falsiador de uma realidade que deve ter como príncipio a verdade.

Esta Convenção deverá ser realizada apartir de 15 de Dezembro, já que é apartir desse dia que estamos livres de compromissos escolares, isto é, teste, o local deverá ser escolhido com base numa ideia de debate de ideias.
Deve ser referido que esta Convenção em nada terá uma relação com os Prémios do voumjembora.blogspot.com, os Graxa Awards.

Espero que esta Coligação possa desenvolver o seu trabalho, pois será um elemento vital para a causa do Anti-Graxismo.

- Caso se confirme a existencia desta convenção ...

Se alguém tiver disposto a assistir a esta Convenção (o que eu duvido) deverá pedir um Credencial a qualquer um dos elementos deste e do outro blog!

"Sapo? Tás a flr do site da net ou de TOE!" de anónimo (não digo quem disse esta frase!)

Nova coligação

Eleições à porta, e o voumjaembora tem o prazer de anunciar que desde as 17 horas 37 minutos 18 segundos e 62 centésimos, passou a ter um aliado político na luta contra a graxa, e na chacota gratuita a alguns stores!!!!!!!!!
O blog Rádio dos p{H}antasmas, formou com o nosso blog uma poderosa coligação, que visa as legislativas de 2026, mas que por agora vai retirando a graxa que entranha ns nossos tenis.
Fica desde já decidido que em caso de vitória nas futuras eleições, o nosso Ministro da Defesa dos Assuntos do Mar será Untoux, que é para não haver surpresas de última hora, pois estamos sempre prevenidos.
Somos uma coligação de extrema direita centro, que descae uma beca para a esquerda!
Espero que esta coligação venha a ter grandes proveitos para Portugal, e para a minha conta na Suíça!
E que a graxa fique erradicada para sempre!


Avante bloguistas, avante!!!!

LOL?

Hoje, tenham muita paciência, mas não estou muito bem disposto, por isso vou me por a fazer algo que raramente consigo, vou ser sério!
Pronto, não vou, mas lanço aqui o desafio para ver se alguém consegue encontrar neste texto algum vestígio de inteligência, dos meus 192 de QI (segundo testes efectuados pela internet, que são sempre de desconfiar).
Hoje, no meio do meu atarefado dia que foi entre coçar o saco, ir as aulas, e cortar o cabelo, arranjei tempo para pensar sobre algo que faz parte do quotidiano de qualquer utilizador do messenger, o uso a expressão "lol"
Vindo do inglês essa expressão significa "lot of laugh", e geralmente é utilizada quando alguém conta algo com piada e a outra pessoa responde com um "lol".
No meu caso, utilizo quando acho piada, ou quando acho que era para achar piada, ou quando sei que era para achar piada, mas mesmo com muito esforço não consigo achar piada. Portanto, já sabem, se eu alguma vez vier a utilizar essa expressão de novo, vocês não saberam qual é o estado de espírito em que estará a pessoa que está a escrever este texto.
Outra coisa que me inquieta, e eu antes de me por a fazer este texto também o fazia, era prolongar o "lol" num "looool". A pessoa que o faz será gaga? Pois está a escrever: "lot of of of of of laugh".
Eu que me considero uma pessoa inovadora, pois fui eu que introduzi o "dildo" no CUmércio português (só no CUmércio das portuguesas), resolvi substituir a expressão "lol", catalogando axim o meu estado de espírito após alguém me contar algo engraçado, ou supostamente engraçado:
1º- ETMPC- Essa Teve Mesmo Piada Caralho. É utilizado quando eu acho mesmo piada, super engraçado.
2º- EFB- Essa Foi Boa. Quando acho engraçado, mas não tenha sido das coisas mais hilariantes que me tenham contado.
3º- DPR- Dá Para Rir. Corresponde a um simples "lol", algo que no seu contexto teve piada, mas não cause qualquer efeito de riso, apenas um sorriso.
4º- EFMS- Essa Foi Mesmo Seca . Utilizo quando a piada não tem piada, a pessoa que vir essa abreviação tem motivos para ficar preocupada.
5º- QMFE- Que Merda Foi Essa. É o pior que vos pode acontecer, quando utilizar esta abreviatura, é porque a tentativa de piada, provocou em mim uma súbita má disposição, e revolta por estar a falar com pessoa que possui atributos, em uma frase para me tirar do sério.
Termino por aqui este meu texto, com a esperança que consiga mudar algo na mentalidade das pessoas.

Eu tinha uma galinha que se chamava Mary Lou, um dia, fiquei com fome, e papei a Mary Lou (...) Mary Lou, Mary Lou, botava ovo pela cloaca, Mary Lou, Mary Lou, tinha cara de babaca... -Ultrajes a Rigor

Campanha de Natal

Estava eu e o Choosen One perto do bar a comer, quando olhamos para dentro da sala de professores e vemos Leonor Silva (Professora de TOE) a falar com as funcionárias da Sala de Professores, logo começamos a falar da relação que aquele especimen tem com os outros professores, péssima.
Dias mais tarde estava nós os 2 a ter aula com dita cuja e foi então que me lembrei de fazer uma Campanha de Natal para apoiar a Leonor Silva.

Campanha de Natal que vou desde já começar a apresentar!

No seguimento da Campanha da Casa do Gil para os putos, onde deverá adquirir um SWATCH Ursinhos (Atenção ao pessoal da SWATCH, publicidade desta não é todos os dias!), eu resolvi fazer uma campanha denominada "Seja Amigo/a de Leonor Silva!"
Esta Campanha co-financiada pelo Programa da União Europeia FEDER (Programa de Desenvolvimento Regional) tem como objectivos
dar carinho, amizade, ... e todos essas cenas!

Faça esse gesto de caridade para com Leonor e ao mesmo tempo está a ajudar todos os alunos que a aturam todos dias!
(Eu queria a ajuda de gente conhecida para esta campanha, por isso já sebem, Nuno Gomes, Pedro Ranger, Merche Romero, Pedro Tochas... vocês não têm desculpa).

Devo referir que a exposição demasiada à Leonor Silva, provoca estupidez! (1 500 000 = Mil e Quinhentos Mil, Recta Curvante, etc..., são exemplos da burrice dela)

Também dever ser referido que se a Baixinha (só estamos autorizados a pronunciar este nome!) sobreviveu a ela, qualquer um pode suportar! Embora este caso não devesse surir como exemplo derivado a esta ter o propósito da graxa!

Deve-se referir que as doações para esta campanha são devidamente dedutiveis no IRS, a não ser que o Bagão Felix tenha alguma infeliz ideia.

"Profile de {'gd'} quero ser calceteiro marítimo!"

Redentora, o Mito

Sexta Feira, 19 de Novembro de 2004.

Após ter me sido largamente recomendado, a ida a um famoso restaurante,ou tasca, ou café, da zona de Almada como quem vai para o Cristo Rei, acedo ao convite, e vou com 3 colegas a um sítio a que se dá o nome de "Redentora".
A deslocação à tão aclamado local efectuou-se em +/- 20 minutos, e a entrada pareceu me que não era tão mal como falavam, ou como me faziam supor que era. Eu e os meus colegas deslocamos para um tipo de cave, e sentamos numa mesa. Passados 2 minutos uma das empregadas de mesa (senhora africana, que pelo sotaque provavelmente seria de São Tomé ou algo assim do género, e que deveria ter de 5 a 15 filhos) vem ter connosco e pergunta-nos o que iriamos comer, ao que nós respondemos:
- Eram 3 doses de bifinhos ao champignon e 2 traçados (vinho de mesa Serrinha, com mistura de 7 up, ou Sprite).
Muito espantada ela diz:
- 3 TRAÇADO!
Conclusão a tirar:
1º- ela não sabe contar;
2º- o plural é coisa que não ensinam lá para os lados dela;
3º- a mulher devia ter tanta cera no ouvido, que dava pa construir uma vela com a forma do planeta, a escala de 1/43.
Após ter emendado nosso pedido, a mulher vai embora, a falar qualquer coisa que nós não percebemos, pois o nosso tradutor de crioulo não estava presente. Vim a saber mais tarde que isso era mal do restaurante, pois nunca ninguém foi capaz de decifrar uma palavra proveniente da boca do proprietário(indíviduo português, a rondar os 50 anos, que tinha como dom, abrir uma embalagem de guardanapos á chapada).
Enquanto esperamos pelo manjar dos deuses e pelo néctar da vida, a senhora africana traz-nos copos (a escaldar devido a maquina de lavar louça), só que estes encontravam-se colados uns aos outros, descolá-los foi uma tarefa complicadíssima que exigiu tremenda força por nossa parte. Após os copos, vem o famoso traçado, e logo a seguir os talheres, que a senhora africana com delicadeza joga para cima da mesa, cabendo a nós dividir os talheres. Depois surge os pratos, todos diferentes, mas todos iguais, todos tinham manchas de comida dum cliente anterior.
Eis que surge o grande momento deste almoço, o próprio almoço!
Vindo numa travessa sobrelotada, porem toda arranjadinha, pois as batatas fritas ficavam em cima, depois o arroz( que tava tão colado, que dava para espetar com o garfo), depois o ovo estrelado, e por baixo os bifes ao "chapignhon" como uma das empregadas o intitula, talvez para marcar a diferença dos bifinhos com champignon existentes noutras casas.
Findado o almoço( que até soube bem), dirigimo-nos à caixa para pagar sobre pena de batermos com o nariz na porta na Orientação Escolar. Ao chegarmos à caixa, ouvimos mais uma vez, a empregada africana, a dar nos uma aula de como não falar correctamente português, e saber contar: "Atende aí esses 3 rapaz.( éramos 4)"
Após uma caminhada de 25 minutos, chego a aula do Alf, e ao entrar na sala deparo-me com o cheiro intenso a cachimbo, e um rádio a tocar musica clássica.
Mas para quê frisar tais acontecimentos? É que após a aula, ao chegar a casa, dá-me uma súbita vontade de "arrear o calhau"... por 2 VEZES!!
Fica aqui a incógnita, terá sido dos bifinhos, ou da música clássica?
Há que meditar sobre o assunto, pois as 2 horas e meia que tive sentado no "trono" não chegaram para obter uma conclusão final sobre o motivo de tal perfomance intestinal.

"tou xim (...) um momainto, é pra mim!!"

Manifesto Anti-Graxa

Inspirado por Almada Negreiros e a sua obra intitulada "Manifesto Anti-Dantas", decidi fazer um Manifesto que usa de forma semelhante a mesma força e virtude, mas que tem por tema: o mal que este blog combate - a Graxa!

Manifesto Anti-Graxa

Pessoas que inverdam por um conjunto de acções, de modo a obterem algo a que não têm direito, mas que gostariam de ter, e por isso, perdem os escrúpulos dando Graxa ao professores, não é só Desonesto, como Derturpador da realidade!
Fora a Graxa!
Morra a Graxa, morra! Pim!
Pessoas que fazem estas actividades são pessoas de fraca inteligência que para mostrar algo que não tem fazem de tudo para ganhar uns valores que não têm direito!
A Graxa é um dos males do no nosso ensino!
Com a Graxa, nunca poderemos verificar os problemas da Educação em Portugal!
As Pessoas, de quem não pronuncio o nome, deveriam ter vergonha porque até podem enganar meio mundo, mas a nós nunca calaram!
Morra a Graxa, morra! Pim!
Professores que se deixam envolver por esta teia, onde a aranha prende os movimentos destes e tortura-os até obter valores que não lhe pertencem é a demonstração da incompetência e degradância da classe que tem por função educar os futuros lideres deste país!
Basta Graxa! Deixa as classificações dos alunos serem dadas com base no trabalho e veracidade dos factos acontecidos em aula e não por afinidades!
Morra a Graxa, morra! Pim!
O Ensino não é verdadeiro enquanto teste de uma são feitos para algumas pessoas em duas, sem razão ou justificação para tal!
O Ensino não é verdadeiro enquanto professores levantam notas secundárias para que a nota afixada seja maior, não tendo justificação para tal!
O Ensino não é verdadeiro enquanto alunos jantarem particularmente com alunos, sem que haja relação de proximidade para tal acção!
O Ensino não é verdadeiro enquanto alunos chorarem para que os professores olhem para os testes deles com misericórdia!
Morra a Graxa, morra! Pim!
Graxistas! Sim falo para vocês! Parem com isto, porque mais tarde ou mais cedo a verdade vem a cima, para dar razão aos injustiçados e para punir aqueles que se apreoveitam de maneira oportuna e sem pudor, todos os valores que podem!
Já dizia José de Almada Negreiros, no seu manifesto "Continue o senhor Dantas a escrever assim que há-de ganhar muito com o Alcufurado e há-de ver que ainda apanha uma estátua de prata por um ourives do Porto, e uma exposição das maquetes prò seu monuemnto erecto por subscrição nacional do «Seculo» a favor dos feridos da guerra, e a Praça de Camões mudada em Praça do Dr. Júlio Dantas, e com festas da cidade plos aniversários, e sabonetes em conta «Júlio Dantas e pastas Dantas pròs dentes, e graxa Dantas pràs botas (...)Morra Dantas, morra! Pim".
Morra a Graxa, morra! Pim!
Se isto é só um problema português, então quero ser espanhol!
Vocês Graxistas são a vergonha da intelectualidade portuguesa! A Graxa é a meta da decadência mental!
E acabo assim, enfuvalhando algo que acho odiondo, esperando que um dia aqueles que me criticam, cheguem perto de mim e enxerguem o que não veem, que ouçam o que não querem ouvir!
Morra a Graxa, morra! Pim!

Espero ter sido digno e suficientemente capaz para mostrar a raiva que invade os elementos deste blog quando assistem a certas e determindadas situações!

" Vamos pra la praia, oh oh oh oh!"

A graxa não pára, mas mais cuidadosa

E cá estou eu outra vez para concretizar outro dos meus grandes e bem elaborados textos! Terão de concordar comigo! Para quem discordar, cara professora de Lingua Portuguesa, vá mas é para casa em vez de andar por aí a "amandar-me" bocas ou a "alevantar" a voz para mim. E DIGO MAIS: "morra sua PUT*! morra! PIM!"
Não é voce que me vem dizer que não sei falar/escrever na minha propria lingua, voce cheira mal da boca e é analfabeta. Se você é portuguesa eu quero ser espanhol, você é a vergonha do país. "morra put*! morra! PIM!"
Noutra situação, e esta mais importante a este blog, não se recorda o caro leitor de uma rapariga que não sabia falar a lingua da sua terra natal?!
Vamos esclarecer isto: Once upon a time, uma menina nasce numa grande ilha bem longe daquí. Essa ilha, denominada de Grã-Bretanha, nesse dia centrou-se num local em especial» Oxford!!! (porquê essa associação ao Tirolês?! Isso é Escocês...)
Bem, como estava eu a dizer, essa rapariga nasceu sobre um paradoxo. Os pais eram portugueses e com vida feita tiveram que decidir vir para junto de nós ou permanecer nesse país. Optando pela primeira hipotese, vieram para o nosso país.
O resultado não podia ser pior, 16 anos depois, essa jovem encontra-se no 11º ano e não sabe falar a sua lingua natal o que lhe "alevanta"(»put*) problemas ainda mais graves na disciplina de Inglês: nada de positivas, nada de empenho, muito choro e as portas ao 12º comessam-se a fechar... O ano lectivo passa e esta jovem encontra-se no 12º e com a discplina ja referida completada. Há aqui um lapso temporal, o que nos leva a pensar que esta rapariga foi a exame e passou. Isto devido a varias conversas de aula referentes a este exame de recurso. Mas esta hipotese parece remota, devido às capacidades (ou falta destas) que todos conheciam e lhe atribuiam. Inclusive sirgiram perguntas como "Como foi que ela passou o exame?!", às quais não fui capaz de responder.
TENHO AQUI, AGORA, A RESPOSTA A ESTA QUESTÃO!
Esta jovem que não se safava, nem safa, quer em escrita quer em oral, não precisou de ir a exame!!!
Estou a imaginar os "???????'s" a vaguearem nas vossas cabeças:
-"Ela recupreou no final do ano??";
-"Foi uma falha no sistema que permitiu que ela passasse??";
-"Ela final sempre chumbou e está a mentir?".

Não, meus caros colegas, leitores e camaradas. O que se passou foi que a professora, DE ALGUM MODO, lhe deu o tão "trabalhado" 10 no final do ano! E SE ISTO NÃO É GRAXA, MEUS AMIGOS, tenho duas questões:
-" que é isto?" e
-"O que é afinal a graxa?"

Fica portanto claro que em qualquer guerra, e esta guerra contra a graxa não é excepção, técnicas e métodos de ataque e defesa são melhorados na tentative de atingir a perfeição. A dissimulação é um exemplo entre muitos outros exemplos e foi utilizada na tentativa de fazer com que este acto nos passa-se ao lado.
Mas foi uma tentativa infrutífera porque hoje a verdade foi desvendada. Que isto sirva de exemplo, podem safar-se nas notas ao dar graxa, mas das criticas não se livram!!!
É impressionante a cara podre com que certos batráquios dizem que gostam de todos por igual embora sintam mais simpatia por uns do que por outros.
uma máxima: NÃO GOSTO DA GRAXA NEM COM MOLHO DE TOMATE!
Até à próxima que eu "voumjaembora"!
Toma vaca que isto é um texto de qualidade» "Morre put*! morre! PIM!"



"Amen!"

Força de Elite Anti-Graxa

A Força de Elite ({'gd'}, Choosen One, -[uNtOuX]-) do voumjaembora através deste comunicado adverte o elemento feminino de alcunha "BAIXINHA", que tem executado nas ultimas semanas, verdadeiras manifestações de actividade graxista! E como este blog tem como um dos seus pilares mais importantes a denúncia e o combate à graxa e todas as suas forças de expressão, actuaremos de maneira implacável, se o referido elemento não obedecer e respeitar este comunicado.
Sendo nós (Força de Elite) próprios testemunhas de tais crimes/acções, temos todo o direito de exigir o normal relacionamento professor-aluno, algo que pode influir na justiça das notas de cada aluno.

Explicado o motivo desta chamada de atenção, nós exigimos o cumprimento de todas as seguintes reivindicações:
- Um relacionamento correcto e moderado entre Baixinha e qualquer professor (nada de jantares comemorativos de anos com os docentes e os intervalos são alturas em que não deve haver comunicação entre os professores e a dita pessoa);
- Uma maior contenção na demonstração de sentimentos e medos, especialmente quando decorrem avaliações (nada de choros em testes e nas auto-avaliações);
- A comunicação entre esta e os docentes deve ser meramente profissional (que te interessa saber se a filha de professor X está bem, ou se o avô de professor Y sofre de Hemorróidas).

Dado estas exigências, esperamos que tu - Baixinha - cumpras, caso contrário, teremos de agir em conformidade com a gravidade das tuas acções.

Força de Elite - Sempre Alerte! (Isto faz me lembrar qualquer coisa dos Escuteiros)

"To do it, To do it, To do it, To do it Right" by George Harrison

Futurologia

Estávamos nós (eu e o Choosen One) a levar com a seca de História com a Helena Laymé, quando não é que reparamos para o livro e vemos lá um esquema onde vinham alguns dos homens mais importantes do Século XIX (Siemens....). Este esquema era caracterizado por indicar o nome destes, o seu primeiro trabalho e o que desempenhavam no seu auge. Foi inspirados nesteb esquema, que revolvemos fazer um igual, mas com duas diferenças, os elementos que englobam este esquema são pessoas da nossa comunidade e o auge destas pessoas são pura "futurologia".

Pessoa --- Actualidade --- Futuro (Auge)

- Choosen One - Estudante c/ tendencias suicidas - Humorista no Canal Canção Nova

- {'gd'} - estudante - estudante c/ aspirações a Primeiro Ministro

- homem_sugo - forcado de ovelhas - companheiro do "Ambulâncias" nos BV de Cacilhas

- Fonseca Galhão - Guitarrista de uma banda c/ 1 musica - aprender a tocar essa musica

- Fàbio da Cruz - Fazer rasta no cabelo - Curandeiro

- -[uNtOuX]- - Estudante c/ tendencias revolucionárias - Terrorista que luta contra as salsichas alemãs

- Virgílio - procura de uma retroescavadora capaz de lhe tirar o buço -Fornecedor de Leite para a Agros

- Dhilon - Traficante de jogos e Rei do Caril - Dono da cadeia de Televisão ZEETV

- Hugo - Traficante de jogos - Ventríloquoista num programa de manhã num canal generalista

- Chamuça - Jogador dos Pastilhas - Professor de Macramé

- Zé Gato - Produtor de curtas metragens - realizador e curtas de filmes pornográficos

- Lenildo - Embaixador de Cabo Verde em Portugal - Embaixador de Portugal em Cabo Verde

- Roman - Tradutor da Biblia - Coreógrafo e membro dos Bee Gees

- Philip - Membro do KGB - Peito em Espionagem informática

- Márcia - Mulher da Night e Ninfomaniaca - Futura Mulher do Pedro Santan Lopes

- Cátia - Melga - Grande Melga

- Baixinha - Meio Metro e engraxadora* na ESAG - Metro e Meio e engraxadora na Rua Augusta

- Betxinha - Grande apreciadora de Bife - Chefe de cozinha do Chimarrão

*Reclamações, contactar o numero 1234567 tira, tira, mete, mete.

"Orgulho-me de ser Angolano, Muitos quer ser Angolano, Orgulho-me de ser Angolano, Muitos quer ser Angolano (BIS)"Irmão Angolano - Rei do Kuduro