Avante (day1)

O texto que se segue contêm linguagem que poderá chocar certas pessoas, por isso aconselha-se a não leitura à pessoas com problemas cardíacos. Eu não me responsabilizo!

Sábado, 4 de Setembro de 2004

Por volta das 17.20, eu e um amigo meu, que por curiosidade é um dos fundadores deste blog, demos entrada num sítio novo, um sítio onde tencionavamos encontrar alegria e boa disposição.
Pois bem, entrámos na Quinta da Atalaia, e fomos ao sobejamente conhecido Festival do Avante.
A minha primeira reacção foi: " Porra, isto tem góticos a dar com o pau! Pensava que era uma feira para comunistas!". E eu, como bom comunista que não sou, dei uma volta pelo recinto e tentei afastar-me de tudo que fosse relacionado com o comunismo. Só que o cansaço já era grande (passados 15 minutos), e eu e o meu amigo nesta aventura, entramos num sítio, onde contava-se a história do 25 de Abril. De repente, reparo numa foto, um homem com a camisa toda suada a discursar, e passo o meu raciocínio ao Gonçalo, ao que ele me responde: " Aquele é o Alvaro Cunhal!".
A saída desse pavilhão, tenho o meu primeiro desabafo, que poderia se tornar bastante perigoso, devido ao local onde nos encontrávamos: " Eu quero é que os comunistas vão-se F****!". Após ouvir o meu repúdio pelos comunistas, Gonçalo pergunta se eu sou maluco e quero morrer, claro que essa pergunta não teve resposta, pois todos sabem que sou maluco...
Pá, a feira tava muito bonita, sim senhora, mas tava na hora do jogo, e como ao que parece, nenhum comunista aprecia o Desporto Rei, lá tivemos que sair do recinto em busca de uma televisão que estivesse na RTP1. Só que ao sair do recinto, acontece algo caricato, um indivíduo carimba o meu braço, para que eu pudesse voltar ao Avante. Ora, ao que eu saiba, eu não sou nenhum porco, ou vaca, ou que bicho for, para ser carimbado, muito menos, um Porco d'um Comunista!!! Ao que este acto ficou entalado na minha garganta, assim como as bifanas que eu comi na tenda dos Açores.
Após comer as bifanas, dirigi-me para a zona dos concertos, e enquanto decorria o concerto dos Mercado Negro, sou confrontado com outro momento caricato, uma repórter da RTP1foi fazer um directo mesmo ao pé de mim. Eu como verdadeiro otário que sou, conjuntamente com o Gonçalo, comecei a ter variadas idéias para sacanear a repórter em pleno directo, eis uma pequena lista:
1º- Dar uma paralítica a ela;
2º- Abaixar-lhe as calças;
3º- Por me atrás dela de cócoras, e fazer com que ela caísse assim que andasse para trás;
4º-( idéia do Gonçalo) Fazer um cartaz a dizer: Viva o PSD!;
5º- Fazer o "Moche" nela;
6º- Por lhe uma aranha de plástico no cabelo dela;
7º- Desatar a falar palavrões, e mandar piropos em directo;
8º- Pegar-lhe fogo as calças.
Claro que nenhuma dessas ideias foram concretizadas, dado que encontravam-se diversos policiais por perto. Mas fica a ideia para quem sabe um dia...
Terminado o concerto, deu-se o momento alto do dia, que provocou uma verdadeira enchente no recinto musical. A comissão organizadora da festa colocou a tocar o CD da Norah Jones!
Deu 3 ou 4 músicas, mas de repente cortaram uma musica, e começou a tocar Sérgio Godinho.
Eu e o Gonçalo, vimo-nos numa corrida desenfreada, para sair rapidamente do recinto e ir para casa, antes que entrasse aquela "merda" pelos nossos ouvidos. Ao sairmos, damos de cara com um velho, que já devia ir no seu 20º copo de vinho, que ao que parece encontrava-se a realizar um ritual de acasalamento, daqueles dos países africanos. Situação hilariante!

É a tua Nora, Jones!- Piada Ribeirinha